の 我要追着你到处流浪。

最近的生活有点费劲。

我想找个可以牢牢抱住的人。

希望就是你，新生活早该开始了。

WJT

看到花姐的日志，我忽然想到，原谅或者谅解都是一件不容易的事吧，那么我最后一次给你打电话作所谓的告别的时候，你心里到底是什么样的，我真的非常好奇。

她说的没错，能在人群中就放声哭泣的恐怕就要是被所爱的人误解。

我还记得一年前在那列南来北往的火车上，我望着窗外呼啸而过的光景，无法抑制想要夺眶而出的泪水，身旁全是陌生人，我谁也不能说。可是我觉得最难过的不是这些，而是我知道这一次我和你彻底完了。以前还可以厚着脸皮发短信打电话和你说话，这以后都没可能了。

到前几个月鼓起勇气给你打电话，你问我你是怎么知道我的电话号码，我嘴上说你别问了，反正是知道了呗，心里却在害怕你会烦我又去换个电话号码....最后我告诉你我庆幸你接了这个电话庆幸你听我说完这些话。

岁月长河，你不会记得我。我不想忘记你。

我一直以为我走过去了，现在看来只是跳过去了，解决不了的问题我一向只是绕道而行。

想来你对我也谈不上谅解什么的了，先入为主这个思想你还是根深蒂固的。

今天早上做梦，我问你为什么对她那么相信种种的话，你回答我 我愿意。 

我就把这当做一个解释好了，反正不会再有其他可能让你亲口解释给我听。

find you,love you,marry you and live  without  shame.

天气预报说，这两天会降温，你要注意保暖，穿厚些。

保重身体，喜乐安康。

你还是老样子，我也是。

你开始保重自己的身体，我却重蹈覆辙。

你和别的人打情骂俏，却永远不会是我。

我知道这是无病呻吟，可我觉得我只能这样子说。

真的没有多少能看见你的时间，就像我的17岁，很快便一去不返。

今天在微博上转个问题，我回答：俺是个不想停下来的单身女人，不需要男人。

你已经开始离开，我也会越走越远。这一次就是永远。

你不会回来，就像这些廉价啤酒夜晚一样一去不复返。

我不再需要你，就是这空气随意飘荡。

这个月身体一直不太好，希望下月一切好转。

原来我最想要的并不是爱，而是生活。

学外语，挣钱，健身，驾照，然后出国。

学时尚新闻或者让你越来越有兴趣的东西吧

条条大路通罗马，要记得最初自己想要什么，然后永不放弃，坚持到底。

这样就可以了。

至少我会快乐些吧。

下边那段括号里边的话是我从别人博里看到转过来的，我只是，有这么一刻，同她一样觉得感动。尽管，当初那个凌晨车厢里我只是肯定了我真的要放弃了，没戏了，是无论怎样也都不会有看见曙光的。我不是想哭，是已经哭到不能自己。

所以我觉得她 守得云开见月明的感动。  也让我感动。

在那段摸不到光亮的日子里，我只有你，虽然你没给我任何。我记得那天你唯一的不忍，我就知道一切你也都明了，只是这世上的感情不是有予就有求的。

你明白就好，就好。

（火车上聊天的时候就差点哭出来，整颗心脏都被涨得满满的，望着车窗外渐渐黑掉的天，渐渐亮起的灯火，脑海里只有一个念头，我终于等到。

是守得云开见月明的感动。

我庆幸自己当初的固执和坚持，我庆幸自己的无所畏惧，我庆幸自己敢于与全世界为敌，我庆幸自己我爱你。）

                             我爱过笑过哭过，满足过失落过，

我毫不羞愧，因为我用我自己的方式活着。

我有过后悔，但很少。

我做了我该做的事情，并没有免除什么。

是的，有过那么几次，我遇上了难题。

可我吞下它们，昂首而立。

明天我将离开世界，与你们一一告别。

这些年我过的很完整，我用我自己的方式活着。

1.这是月初去北京的时候。南锣鼓巷。很多小玩意，喜欢这种古旧而又艳丽的样子。

没有逛很多景点，像在一个地方一样，避免不了的购物，在大悦城逛了好久，又看了场电影。

算得上一部纯爱片，没有繁琐，很简单很圆满的故事。大大的银幕，稀稀落落的几对人，大概只有我和姐姐看着另类些。姐姐说，这种片子就该情侣来看。我说，那以后带着你家男人看个够。

其实，我有很多话需要讲出来，可是，一下子又不知道从何说起。算了吧。

我只是希望今后我可以在这样一个充足的城市生活着。

2.微博上传的视频，我拍了几张。早上大雨中窗台上的蜗牛。

那天和妈妈说，今年春节回来后，我要计划我的下一次远程跋涉。

我需要一个越来越清楚，越来越坚定的目标支持我。否则真不知道能熬到什么时候。

这些只能在路上完成，不停的走，不停的看，才能获得安宁，拥有停留下来的勇气。

我想要徕卡，拍立得。

我有一肚子的话想说。

受某宝的影响   我翻看了q的留言板   

其实我晓得应该会唏嘘不已     

从2008伊始到2010的酷暑 

有一些我开口说的联系也已经慢慢淡去

曾经看似亲密的样子现在也是懒的想问候

也许你该说我从来都是在怀念   可是今天这些实实在在的字眼确实让我无比惆怅

曾经高中沉迷的男生还留着一句新年快乐       现在也是相对无言 

到08的下半年出现了一群新面孔    他们都在告诉我要幸福要快乐要爱自己    一些现在看来仍然很朴素的话

可它们把我带回了那个情境    我大多时候不想想起的情境  

那个时候   我不知道什么是爱自己   

在我差点忘记那些难以入眠的夜晚    哦   我突然想起    我曾经那么那么的爱过你

请让我说  我是差点要忘记

哪怕我现在已经不再能感受那种撕心裂肺       可我想我应该是有过的

大家的留言从直白到含蓄      从开心到波折 

我们不断长大    不断丢弃     不断重拾 

虽然那些握在手里再也不是曾经的过去的

我没舍得删    留下吧   即使已经不复存在  

最后借用下一个人的话        让我们坐下谈谈，谈谈第一次遇上的样子，谈谈我们剩下的时间。

那些单纯又简单明亮的脸庞     你们还好吗   

我从来没想过有一天可以去看你的演唱会  

可是 是你说的  唯有相信  才有可能

所以  在今年很庆幸在这里遇见你

我最开始认识你  就是那部很文艺的电视  似水年华

相信很多人也是那样认识你的

那个时候我上初中  

只有中午的午休吃饭时间  才可以看上一集多  

我记忆最深的是你拉着行李箱从台北风尘仆仆的赶来  

却只是站在一望无尽的巷子  看啊看啊

可是你不动    你像一塑雕像

如果我没有记错   那个时候你得知了他们订婚的消息  

下着小雨的古镇   还有喜庆的珍藏女儿红 

今年我又重新看了一遍   

我难过 我看见那辆车带着你走却再也不会带你回来 

我们相爱过么 

相爱过吧  

也许是一瞬间 

哦  对了  清明我也去了乌镇  

旅途还算顺利   

我找到了逢源双桥   可是那块刻着很多名字的石文  我没看到

很遗憾 

可是还有机会  对吧

我还想告诉你  

到了今年   我明白了更多的事情

我也晓得有些话真的是不必再说

最应该的就是为自己好好过

没有什么事是很重要到要我放弃自己

努力  加油 到达心中的目的  

最后  我有一个心愿  

你总说结婚已经不重要了 

那我祝你快乐吧 

这些年   你最想拥有的应该是它最重要了

后来  后来

你一定要快乐

1。这是我听过的最绝望的我爱你

很多时候   我们都身不由己 

2。琳打算24岁嫁给陈先生 。

  我希望她们可以好好的

 我很开心   也很庆幸  在这个时候还能听到这些温暖人心的消息

这两年     我过的不错 

我希望我可以越过越好 

我希望我可以独自勇敢坚强

我希望我可以学会法语  然后完成心里的想法

可是  我还是想对那个人说一句话   

以前   我希望你晚些来到

现在   我希望你再也不要来了    

永远都不要来了 

一路到今天   我放弃的东西很多很多

我只想为了我

谁都别来打搅我 

    这几个月完成了好几个多年的心愿。

    去了乌镇 

   听了演唱会

   喝醉了也唱嗨了

   大半夜的也溜达了

   这都是我一个人完成的

   我无比满足  无比安宁

   长久以来  我一直以为我太过依赖别人

   可是也只有我明白    我随时都渴望到处乱走。

   如果我不再唱歌  我会去流浪

   如果我不再奔波   我会追着你去流浪

此时 外面阴雨连绵。

我在翻以前的东西。

我就突然记起西栅那片正旺的   油菜后面 还有一座月老庙

 只是很不凑巧    我去的那天可能太晚了    它已经关闭   

所以 我只是在门口望了望那棵合欢树

我拍了两张都没有拍完的巨大的树

  还有一件事    我在去月老庙的路上   还是只想起了你。

  我还在想  是不是说一下  就好了呢

抱歉    依然是这样的结局

不能在一起。

我不想忘记你。

我曾经无所事事，现在唏嘘的高三岁月。

我总说我不会后悔。

可是在我步入这成年的行列开始 

我已经不知不觉在后悔

那天微薄上有人告诉我   现在开始还不晚。

那我还等什么。

1 . 乌镇原居民的住地  错落的房檐 

2.东栅  站在桥上看风景

3.西栅  一大片正旺的油菜

我用我手机的200万拍的这些 还有一些 但太多 无法全部上传

所以这次出逃  是没有单反卡片  一路上看很多人背着很沉重的家伙

在景区走走停停 

走之前问过一个人  她告诉我说我们的眼睛是世界上最大的广角镜

重要的是我想完成一个心愿 

所以就背上包去了

也许是期望太大   不是很满意 

西栅的匆匆而过  和未能安静的坐在吧台享受

也可是称作是遗憾  

如果以后还有机会  在西栅多荒废些时光是很不错的

                      end. 

我希望你好好的唱下去。

那些人人都曾有过的小心思

你会让我们淋漓尽致的发泄

Rene   你很好。

(我们没有在一起)

我总要感谢这个我从心底热爱的女人。

孤单也好  

寂寞也罢

做自己   要勇敢

难得却最为可贵

越长大   越要为自己活着而努力。

（刚看完绯闻女孩的最新集， 让我着实感动一把  B和C果然不负众望      你们要好好纠缠下去

我最爱的S女神   依然美丽无边    .....继续关注

rene 的新专辑  要好好努力 

你的随遇而安  到了这个年龄  真诚让我感动

昨晚家里来了个不速之客

纯白的萨摩耶  

我不很喜欢   而且它还得病了     

它不断的喘的我心烦      一晚上都没能好好睡个觉

生怕它小命呜呼过去   

我觉得我以后都不大可能养这种会长很大的狗  

因为  让我没有安全感 

可是   以前呢   我是怎样的  

我会抱着狗   恨不能和它融为一体

什么都给它最好的

现在呢       是怎样的

会不耐烦       会让它赶紧离开

除了扰乱我   恐怕什么作用都没有了

你能懂么    以前我嗜之如命的      现在我根本都无法去有那样的精力

甚至有时会嗤之以鼻

对于曾经喜欢的东西        我并不会一直保持这个状态下去

我向来   喜新厌旧

除夕夜下雪了   

很有年味

新年    快乐

我对你说的

请原谅我昏沉的暗夜里这本不愿理的话

就当犯错

我才听到 李雷和韩梅梅

好像好多年都过了

真的过了

从心里叛逆的时光到现在温顺的样子

甚至很快要步入去工作的世俗

那些小美好  都还在不在

至少 我们顽强的活着

熟悉的磁带音    我觉得那亲切

今天是三十    希望人人都过好.

我希望社会安定。

我希望父母健康。

我希望家族和睦。

我希望我离开校园后可以把工作做好   拿挣来的钱 买自己想要的东西 

不用总是再踌躇半天

我真的很不喜欢这个样子   罢了  人人都不会喜欢的

把我会日思夜想的地方走过一遍

不用流连别人去过的地  再依依不舍  即使只是个名字

那些地方 离我很远。

也许某日羽翼丰满   再说前进。

就当是宽慰我自己的。

没有那个人。

我不会完蛋。

会很好。

我突然好难过.

   我不知道什么人 什么事 。

   我只是头好晕。

   我只是感觉黑白中的地方离我是天涯海角的距离。

  我谁都不想理。谁都不想问。

  我只想问一问  serena

 你好吗.  

今天下午进大巴没进去 现在才看到公告。

还是习惯大巴了

尽管很多时候 对着它我是不知从何说起

唉..

不骄  不矜  勤工  好学      这才是好女子.

除了第一点 ，貌似都没有做到.

要努力了。

我对你付出的青春那么多年，

换来了一句 谢谢你的成全.

这个脸上总挂着很满足的冷色调的魅力女人，

说她想通了。

她要回家了.

                             怎么困难重重.

我想我是足够被温暖的。 谢谢你们对我的宠爱和包容。

从未听你提过你的过去

是不是也和我现在一样

常常为他流泪

想和他去流浪

深深的爱一个人

愿为他生儿育女。

女生开口说，我有一个男朋友，我很爱他。我希望有一天能嫁给他。